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在《魯豫有約》這檔訪談節(jié)目中，當(dāng)主持人魯豫采訪嘉賓時，如果得到的回答與她的預(yù)期不符，她會習(xí)慣性回一句話：“真的嗎？我不信！”
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這樣的質(zhì)疑，常常讓嘉賓感到尷尬，甚至啞口無言。 : Y% r! P# [4 Y: v! C
就連魯豫自己，后來也忍不住在脫口秀中自嘲：
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她剛到鳳凰衛(wèi)視主持節(jié)目《鳳凰早班車》時，工作非常辛苦，但身體卻一點問題都沒有。
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體檢的醫(yī)生對她說：“沒問題呀，你這么健康，工作肯定很輕松吧?！?/font> , K* c o: g& k5 u5 {8 y( _2 T, I
魯豫回答說，“我天天工作十幾個小時呀！” _% V% C, {2 Z* i9 P3 j! n3 ]
結(jié)果醫(yī)生回道：“真的嗎？我不信！”
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隨后，魯豫開始吐槽這句話，“這大夫說話怎么這么難聽啊。” " T1 D$ @/ _( @, _' ]! M# y. R" v; z
像魯豫一樣，我們都清楚沒有人喜歡被否定；但在實際溝通中，我們卻又經(jīng)常忍不住反駁他人。
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比如，當(dāng)別人興致勃勃地分享一個最新發(fā)現(xiàn)時，有些人會回答說：“你才知道呀，我早就知道了?！?/font>
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當(dāng)你習(xí)慣了反駁他人，你會發(fā)現(xiàn)主動與你交流的人會變得越來越少，偶爾難得有個人來跟你交流，你往往也是跟對方聊得不歡而散。
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既然習(xí)慣性反駁對人際關(guān)系損害這么大，那么我們該如何調(diào)整這種表達(dá)傾向呢？
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不妨試試以下三點建議： 4 G. S) B W0 a ]
01第一回應(yīng)Yes每個人心中都有一套自我保護(hù)的心理防御機制，為了保護(hù)自我的認(rèn)知、立場和自尊，當(dāng)聽到反駁時，這個防御機制就會咯噔一下激活，讓你不自覺地反感對方的言論，哪怕對方說得天花亂墜，你也聽不下去。 1 n0 m4 C# b5 X) r J
因此，對別人話語最好的第一回應(yīng)永遠(yuǎn)是“Yes”。 當(dāng)對方聽到你說“Yes”后，自我保護(hù)的心理防御機制就不會被觸發(fā)，他會不自覺地開始聽你說yes之后表達(dá)的觀點和意見。
/ s. T7 ]1 o% E2 F* v要說好“yes”，由淺到深有三點方法： + X: R6 y. e# L7 X% i
▼ 1、簡單附和 這是最容易做到的，你只需要點頭，說“是的”，“你說得對”即可。 只要做出認(rèn)同的姿態(tài)，哪怕你是假裝的，對方也會忍不住對你產(chǎn)生好感。
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▼ 2、提煉認(rèn)同點 從對方的表述中，提煉出要點，并以特別認(rèn)同的方式講給對方聽。 ' R" r" q" \+ \
例如，有人跟你感慨：“我覺得管人啊不能一刀切，要能容忍不同人的缺點。像誰誰誰，她辦事一根筋，不知靈活變通，與其要她靈活變通，不如就只給她安排需要原則強、變化少的工作?！?/font> 這段話你聽了后，就可以提煉出認(rèn)可的部分，并反講給他聽：“你說得太對了！我們做管理，就是要像你說的這樣，用人所長、避其所短?！?/font> , A9 b) N- F9 o' ^
這種提煉認(rèn)同點的Yes，就比簡單附和的效果更進(jìn)一步，對方不但對你有好感，而且還覺得你有水平，你的認(rèn)同有價值，就更愿意繼續(xù)跟你聊下去。 5 a) Z0 S& y6 j$ G0 C
▼ 3、感同身受 如果你還能設(shè)身處地地理解別人的情緒，做到感同身受，那這種Yes就更高級了，對方會視你為知音。
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不過這一點比前兩者都要困難很多，因為它要求你跟對方有類似的身份地位、價值觀、知識結(jié)構(gòu)或者相同的成長經(jīng)歷。比如一起同過窗、一起扛過槍。 所以，這種Yes作為可選項即可，碰巧能做到更好，實在沒法共情，做到前兩點也完全夠用了。 ; @- Z! R& k+ }. Y
只要你能將自己的第一回應(yīng)，默認(rèn)改成“Yes”模式，一周之后，你就會發(fā)現(xiàn)自己和別人的對話會流暢很多倍。三周之后，你跟周圍人的人際關(guān)系就有明顯的改善。 $ g( h$ p+ L1 \" g. g
02‍降低Ask的質(zhì)疑感5 O! S3 y7 k4 j! i
跟人對話時，第一回應(yīng)默認(rèn)用“Yes”，肯定是最佳選擇。但如果在對話過程中，你只是一直點頭表達(dá)Yes，對方就會覺得你在敷衍了。 , y* S; ?9 W$ ^; J4 t
特別是許多人的表達(dá)能力有限，很多時候他自己都覺得沒說清楚，你卻點頭說Yes，不但不會拉近跟對方的關(guān)系，反而會讓對方瞧不起你。
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所以，人際溝通時還得會Ask，用提問跟對方做一些澄清。
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這時問題就來了，提問問得不好，就很容易讓對方產(chǎn)生被質(zhì)疑的感覺，覺得你是在質(zhì)疑他。 ) H: W& M4 l* ]/ @
我就親歷過一個反面例子：
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前段時間，我閨蜜（差點成了前閨蜜）追劇時喜歡上了一個明星，我們閑聊時她感慨道：“朱一龍真帥啊?！?/font> 我沒多想，直接回了句：“哪里帥呢？” # H% {. b2 V0 w+ v# F
她當(dāng)即和我翻臉，覺得我質(zhì)疑她的看法很可笑。 我是真委屈呀，因為我壓根沒想著質(zhì)疑她，確實是不知道朱一龍長什么樣，就是單純想問下他哪個地方比較帥氣。
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但沒留意提問的方式，就被閨蜜誤解了。 7 C+ V' C% K8 Y
在生活中，和閨蜜發(fā)生這類誤會還好，因為彼此了解對方的為人，事后很容易解釋清楚。 6 d2 b! G. v% r: e! B
但如果是在工作中或者和還不太熟悉的人發(fā)生這種情況，他們可能就不會當(dāng)面跟你表達(dá)不滿，而是會私下認(rèn)為你愛抬杠、情商低。
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我經(jīng)常因為愛提問發(fā)生類似的誤解后，痛定思痛總結(jié)了三個減少Ask的質(zhì)疑感的方法，跟你分享下。
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▼ 第一，Ask前，先表達(dá)對對方觀點的理解。 比如，“我理解你的意思是......，可以再進(jìn)一步解釋......嗎？”，“你剛才提到的觀點很有啟發(fā)性，可以再具體說下嗎”。 6 H- K5 F% N+ B% c8 [6 h; n3 T
這可以讓對方明確我們提問的出發(fā)點，是真誠的理解與好奇，而非質(zhì)疑他的立場。 # U; _( p0 Q! q6 l
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▼ 第二，Ask時，避免使用絕對或極端的詞匯，如“為什么”、“真的”、“怎么會”。 這些詞匯容易讓問題顯得過于直接、甚至挑釁。 你可以選擇更溫和的措辭，讓提問的語氣顯得更開放和中立。 . s7 V5 l/ O5 x) B! i6 J
比如，“請具體解釋一下”，“請舉例闡明”，“可以詳細(xì)描述......的原因嗎？”。 Z' K+ z' P- j, t2 o
▼ 第三，觀察對方反應(yīng)，在必要時澄清Ask的目的。 如果察覺對方有被冒犯到的信號，立即適時重申你Ask的目的。 比如，“請不要誤會，我提問的目的是為了更全面地理解您的觀點?！?/font> ' Y: L; ?- ^- m3 t$ }: ~
像上面這樣降低Ask的質(zhì)疑感后，你的提問就只會拉近跟對方的關(guān)系，而不會被對方誤解了。 $ E' f* g+ c, u2 z4 o, d$ [
03‍正確表達(dá)No
6 Z% K; Q' a# Y9 ]第一回應(yīng)“Yes”，對話中適時Ask，你已經(jīng)完全能夠拉近跟任何人的人際關(guān)系了。 但如果你還想有更進(jìn)一步的效果，讓對方不僅是親近你，還更看重你，甚至崇拜你的話，那還得學(xué)會正確表達(dá)No。
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如何正確表達(dá)No呢？
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在辯論節(jié)目《奇葩說》中，蔡康永表現(xiàn)出的三項辯論技巧就很適合我們上手應(yīng)用。
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▼1、引用例子來表達(dá)相反的觀點 《奇葩說》有一期的辯題是：“痛苦的絕癥病人想要放棄自己的生命，我該不該鼓勵他撐下去？“ # x% R* B5 F" W
蔡康永沒有直接說“不該鼓勵”，而是以他主持的《康熙來了》為例，說節(jié)目當(dāng)時宣告停播的時候，很多觀眾鼓勵他繼續(xù)做下去，但是他壓力很大，不開心。他更希望觀眾們能夠肯定他己的過去，讓他離開，這樣他反而會更舒服。
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像蔡康永這樣，通過引用具體的例子來闡述相反的觀點是一種有效的策略。 + ^ u" K3 ^) U
通過引用具體的例子或講故事，可以直觀地展示相反立場的影響和后果，從而更能增強對方對你相反觀點的接受意愿。
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在實際工作中，當(dāng)你想要表達(dá)No時，同樣可以多采用這種引用例子或講故事的方式。
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比如，不贊同對方的方案時，你可以回復(fù)，“這套方案我之前正好用過，當(dāng)時的具體情況是…”，或“類似的方法正好其它有項目用過，具體情況是…”。
基于具體事實或?qū)嵗岢龅漠愐姡瑫@得你更加中立和理性，也更易被對方接受與理解。
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▼2、表達(dá)對對方的關(guān)心和擔(dān)憂 針對辯題“沒有上進(jìn)心，有沒有錯？“，相比于其他辯手言辭激烈地輸出自己的觀點，蔡康永不是給出自己的觀點，而是站在對方的角度表達(dá)出自己的擔(dān)憂和顧慮： # n) N) i9 l9 ?/ U$ q( P
“我沒有辦法說沒有上進(jìn)心是一個過錯，可是我有把握地說，沒有上進(jìn)心，你一定會錯過?！?/font> ! q# K9 y1 T8 k6 b- D
當(dāng)你像蔡康永這樣，站在對方的角度，設(shè)身處地地為對方的處境表示關(guān)心和擔(dān)憂，對方自然就會愿意聽取你想要表達(dá)的內(nèi)容。
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工作中，當(dāng)你想表達(dá)不同意見時，也可以運用這個技巧。 + ~2 x8 P* v4 U& ]* X! d
可以這么說，“我擔(dān)心這個時間節(jié)點實施，會影響你任務(wù)的最終完成效果”，或“如果沒有進(jìn)一步落實相關(guān)條款，后面推進(jìn)這個方案，我擔(dān)心你會遇到困難”。 6 g" m! O; c6 v# _ g1 H2 \
▼ 3、提供替代方案 針對辯題“該選擇愛你的人，還是你愛的？”，當(dāng)對方辯手提出“選擇我愛的，因為我要主動追求讓自己成為一個更好的人”的觀點時，蔡康永的回應(yīng)是這樣的： : j6 K, K) E s" w
我覺得大部分人在一味在愛對方的時候，常常是忽略了自己最美好的部分。 , [$ }! q. i9 J
我們常常不夠愛自己，常常要通過愛我們的人才能夠發(fā)現(xiàn)我們自己有多么好，所以我們最后是依賴著那個深深愛我們的人，而讓我們相信自己值得被愛，我們是一個好的人。 0 F6 f5 _2 A2 M# N6 f0 A
因此不要輕易拒絕，讓你感覺到自己好的機會。
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在不得不否定對方的同時，像蔡康永這樣，給對方提供一個更好的替代方案，告知對方： “其實要達(dá)成你的目標(biāo)，可能存在一個更好的方案供你參考。” 這樣，對方不僅不會反感你的否定，還會認(rèn)可你的專業(yè)，甚至感激你的建議。 6 A6 v/ @* `. Z. z4 a
在工作中，當(dāng)你想表達(dá)不認(rèn)同時，也務(wù)必要提供一個替代方案，這樣就可以給對方傳遞一個友好信號：我的異見是基于對問題的深入思考，是想幫你解決問題的，而非主觀反對。 # @% k6 L. y# ~# U$ M6 Y( ~
用好上面三個正確表達(dá)No的方法，不僅不會讓對方產(chǎn)生反感，而且還能讓對方感知到你是在幫他更好地實現(xiàn)目標(biāo)或幫他變得更好。 & Q, m0 ]+ t: d* W/ v; _9 K
04‍小結(jié): A( J) }- J6 [1 y9 k0 w+ u
習(xí)慣性反駁的根源是，你更樂意停留在自己的舒適區(qū)里，按自己習(xí)慣的方式與人交流。
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這么做了后，你確實是爽了，但也給別人留下了“與人為難”“愛抬杠”的不良印象，從而摧毀了自己的人際關(guān)系。
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挽回的方式切實也挺簡單，就是轉(zhuǎn)變自己與別人的說話方式即可。 - ?: B# m& i7 K- n9 |1 q
1、與人交流，第一回應(yīng)默認(rèn)講“Yes“。‍ 2、當(dāng)需要提問時，減少Ask的質(zhì)疑感。 3、不得不表示不同的看法時，用以下三個技巧正確表達(dá)No：引用例子、表達(dá)關(guān)心和擔(dān)憂、提供替代方案。‍ * M" f* }1 A+ ?
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發(fā)表于 2023-5-25 15:42:34
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