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在《魯豫有約》這檔訪談節(jié)目中，當主持人魯豫采訪嘉賓時，如果得到的回答與她的預期不符，她會習慣性回一句話：“真的嗎？我不信！” g/ \, v3 e; `7 w' ~" q5 J
這樣的質疑，常常讓嘉賓感到尷尬，甚至啞口無言。
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就連魯豫自己，后來也忍不住在脫口秀中自嘲： ! G) w1 M1 A% o, D
她剛到鳳凰衛(wèi)視主持節(jié)目《鳳凰早班車》時，工作非常辛苦，但身體卻一點問題都沒有。 * Y+ Q4 B7 k7 i' K6 U& [, W
體檢的醫(yī)生對她說：“沒問題呀，你這么健康，工作肯定很輕松吧。” 8 a6 z) _1 o/ i0 A' x
魯豫回答說，“我天天工作十幾個小時呀！”
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結果醫(yī)生回道：“真的嗎？我不信！”
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隨后，魯豫開始吐槽這句話，“這大夫說話怎么這么難聽啊。”
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像魯豫一樣，我們都清楚沒有人喜歡被否定；但在實際溝通中，我們卻又經(jīng)常忍不住反駁他人。
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比如，當別人興致勃勃地分享一個最新發(fā)現(xiàn)時，有些人會回答說：“你才知道呀，我早就知道了。” : _) T) N4 E! ^) Z9 ^. l& Z1 {' n
當你習慣了反駁他人，你會發(fā)現(xiàn)主動與你交流的人會變得越來越少，偶爾難得有個人來跟你交流，你往往也是跟對方聊得不歡而散。 Y" M3 K! {! i
既然習慣性反駁對人際關系損害這么大，那么我們該如何調整這種表達傾向呢？ % @: ^& N$ o/ x1 U" m
不妨試試以下三點建議： 7 l8 f p( C+ w% q5 f
01第一回應Yes每個人心中都有一套自我保護的心理防御機制，為了保護自我的認知、立場和自尊，當聽到反駁時，這個防御機制就會咯噔一下激活，讓你不自覺地反感對方的言論，哪怕對方說得天花亂墜，你也聽不下去。 9 s9 ^+ i) N. `, K( Z! c/ |; a
因此，對別人話語最好的第一回應永遠是“Yes”。 當對方聽到你說“Yes”后，自我保護的心理防御機制就不會被觸發(fā)，他會不自覺地開始聽你說yes之后表達的觀點和意見。 . y& h+ C' G) y) [+ y' u$ ~
要說好“yes”，由淺到深有三點方法：
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▼ 1、簡單附和 這是最容易做到的，你只需要點頭，說“是的”，“你說得對”即可。 只要做出認同的姿態(tài)，哪怕你是假裝的，對方也會忍不住對你產(chǎn)生好感。
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▼ 2、提煉認同點 從對方的表述中，提煉出要點，并以特別認同的方式講給對方聽。 # p; ?8 X" ]* }
例如，有人跟你感慨：“我覺得管人啊不能一刀切，要能容忍不同人的缺點。像誰誰誰，她辦事一根筋，不知靈活變通，與其要她靈活變通，不如就只給她安排需要原則強、變化少的工作。” 這段話你聽了后，就可以提煉出認可的部分，并反講給他聽：“你說得太對了！我們做管理，就是要像你說的這樣，用人所長、避其所短。” & |# k7 e7 [, A b+ J
這種提煉認同點的Yes，就比簡單附和的效果更進一步，對方不但對你有好感，而且還覺得你有水平，你的認同有價值，就更愿意繼續(xù)跟你聊下去。 : C' j/ Q( Z" f" s4 K
▼ 3、感同身受 如果你還能設身處地地理解別人的情緒，做到感同身受，那這種Yes就更高級了，對方會視你為知音。 9 |: u8 p2 o2 O- E4 W
不過這一點比前兩者都要困難很多，因為它要求你跟對方有類似的身份地位、價值觀、知識結構或者相同的成長經(jīng)歷。比如一起同過窗、一起扛過槍。 所以，這種Yes作為可選項即可，碰巧能做到更好，實在沒法共情，做到前兩點也完全夠用了。 . p' _. D& Y1 C4 @! ^2 {& I
只要你能將自己的第一回應，默認改成“Yes”模式，一周之后，你就會發(fā)現(xiàn)自己和別人的對話會流暢很多倍。三周之后，你跟周圍人的人際關系就有明顯的改善。 6 W2 l7 d( E6 L% V$ H
02‍降低Ask的質疑感
; i% Y1 V# [4 T& Z# _跟人對話時，第一回應默認用“Yes”，肯定是最佳選擇。但如果在對話過程中，你只是一直點頭表達Yes，對方就會覺得你在敷衍了。 ! A9 v2 L" k# [, ?- S' p' A
特別是許多人的表達能力有限，很多時候他自己都覺得沒說清楚，你卻點頭說Yes，不但不會拉近跟對方的關系，反而會讓對方瞧不起你。 9 x/ f2 H8 v% { v( d$ Q0 y- I
所以，人際溝通時還得會Ask，用提問跟對方做一些澄清。
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這時問題就來了，提問問得不好，就很容易讓對方產(chǎn)生被質疑的感覺，覺得你是在質疑他。
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我就親歷過一個反面例子： # R: z, C; l1 Q0 P G
前段時間，我閨蜜（差點成了前閨蜜）追劇時喜歡上了一個明星，我們閑聊時她感慨道：“朱一龍真帥啊?！?/font> 我沒多想，直接回了句：“哪里帥呢？”
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她當即和我翻臉，覺得我質疑她的看法很可笑。 我是真委屈呀，因為我壓根沒想著質疑她，確實是不知道朱一龍長什么樣，就是單純想問下他哪個地方比較帥氣。
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但沒留意提問的方式，就被閨蜜誤解了。
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在生活中，和閨蜜發(fā)生這類誤會還好，因為彼此了解對方的為人，事后很容易解釋清楚。 ' b1 ^- B) a; L- F S
但如果是在工作中或者和還不太熟悉的人發(fā)生這種情況，他們可能就不會當面跟你表達不滿，而是會私下認為你愛抬杠、情商低。
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我經(jīng)常因為愛提問發(fā)生類似的誤解后，痛定思痛總結了三個減少Ask的質疑感的方法，跟你分享下。
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▼ 第一，Ask前，先表達對對方觀點的理解。 比如，“我理解你的意思是......，可以再進一步解釋......嗎？”，“你剛才提到的觀點很有啟發(fā)性，可以再具體說下嗎”。 - j" x/ m4 Z( w0 q& U9 X
這可以讓對方明確我們提問的出發(fā)點，是真誠的理解與好奇，而非質疑他的立場。 $ e0 g9 J5 y0 F2 e9 Q
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▼ 第二，Ask時，避免使用絕對或極端的詞匯，如“為什么”、“真的”、“怎么會”。 這些詞匯容易讓問題顯得過于直接、甚至挑釁。 你可以選擇更溫和的措辭，讓提問的語氣顯得更開放和中立。 : r6 d' n8 D$ z2 U: l
比如，“請具體解釋一下”，“請舉例闡明”，“可以詳細描述......的原因嗎？”。 8 m/ D! _6 B# `/ Q
▼ 第三，觀察對方反應，在必要時澄清Ask的目的。 如果察覺對方有被冒犯到的信號，立即適時重申你Ask的目的。 比如，“請不要誤會，我提問的目的是為了更全面地理解您的觀點?！?/font> ' R6 i- e. i: n& S
像上面這樣降低Ask的質疑感后，你的提問就只會拉近跟對方的關系，而不會被對方誤解了。 ]7 Y$ o6 N' E9 h( U6 M. Z
03‍正確表達No
, j( }; `# _7 U* c第一回應“Yes”，對話中適時Ask，你已經(jīng)完全能夠拉近跟任何人的人際關系了。 但如果你還想有更進一步的效果，讓對方不僅是親近你，還更看重你，甚至崇拜你的話，那還得學會正確表達No。
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如何正確表達No呢？ ' F, A; Z9 h. {6 d* i# w; h
在辯論節(jié)目《奇葩說》中，蔡康永表現(xiàn)出的三項辯論技巧就很適合我們上手應用。 " q/ A8 _# r$ {( y4 L8 Z# j
▼1、引用例子來表達相反的觀點 《奇葩說》有一期的辯題是：“痛苦的絕癥病人想要放棄自己的生命，我該不該鼓勵他撐下去？“ : i7 o; W/ ^3 k
蔡康永沒有直接說“不該鼓勵”，而是以他主持的《康熙來了》為例，說節(jié)目當時宣告停播的時候，很多觀眾鼓勵他繼續(xù)做下去，但是他壓力很大，不開心。他更希望觀眾們能夠肯定他己的過去，讓他離開，這樣他反而會更舒服。
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像蔡康永這樣，通過引用具體的例子來闡述相反的觀點是一種有效的策略。 5 S9 H6 f/ I) s& P3 e
通過引用具體的例子或講故事，可以直觀地展示相反立場的影響和后果，從而更能增強對方對你相反觀點的接受意愿。
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在實際工作中，當你想要表達No時，同樣可以多采用這種引用例子或講故事的方式。 0 `$ c0 T) b; K7 F r% L) c) X
比如，不贊同對方的方案時，你可以回復，“這套方案我之前正好用過，當時的具體情況是…”，或“類似的方法正好其它有項目用過，具體情況是…”。
基于具體事實或實例提出的異見，會顯得你更加中立和理性，也更易被對方接受與理解。 ' q0 @1 o$ A5 G3 c, q
▼2、表達對對方的關心和擔憂 針對辯題“沒有上進心，有沒有錯？“，相比于其他辯手言辭激烈地輸出自己的觀點，蔡康永不是給出自己的觀點，而是站在對方的角度表達出自己的擔憂和顧慮：
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“我沒有辦法說沒有上進心是一個過錯，可是我有把握地說，沒有上進心，你一定會錯過?！?/font> [& Y* m2 D' R1 F, o6 u; L
當你像蔡康永這樣，站在對方的角度，設身處地地為對方的處境表示關心和擔憂，對方自然就會愿意聽取你想要表達的內(nèi)容。
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工作中，當你想表達不同意見時，也可以運用這個技巧。
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可以這么說，“我擔心這個時間節(jié)點實施，會影響你任務的最終完成效果”，或“如果沒有進一步落實相關條款，后面推進這個方案，我擔心你會遇到困難”。 0 x9 b" E, n$ h2 p) Z, ?
▼ 3、提供替代方案 針對辯題“該選擇愛你的人，還是你愛的？”，當對方辯手提出“選擇我愛的，因為我要主動追求讓自己成為一個更好的人”的觀點時，蔡康永的回應是這樣的：
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我覺得大部分人在一味在愛對方的時候，常常是忽略了自己最美好的部分。 # y: G: B. ?9 R2 m e9 o$ @
我們常常不夠愛自己，常常要通過愛我們的人才能夠發(fā)現(xiàn)我們自己有多么好，所以我們最后是依賴著那個深深愛我們的人，而讓我們相信自己值得被愛，我們是一個好的人。 + `* j3 E& R/ G( x- h8 | E9 j
因此不要輕易拒絕，讓你感覺到自己好的機會。
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在不得不否定對方的同時，像蔡康永這樣，給對方提供一個更好的替代方案，告知對方： “其實要達成你的目標，可能存在一個更好的方案供你參考?！?/font> 這樣，對方不僅不會反感你的否定，還會認可你的專業(yè)，甚至感激你的建議。 ) A# o( }* c$ u$ h+ P; c. h
在工作中，當你想表達不認同時，也務必要提供一個替代方案，這樣就可以給對方傳遞一個友好信號：我的異見是基于對問題的深入思考，是想幫你解決問題的，而非主觀反對。 W4 ~; _$ Z J1 h8 c( p1 c# [
用好上面三個正確表達No的方法，不僅不會讓對方產(chǎn)生反感，而且還能讓對方感知到你是在幫他更好地實現(xiàn)目標或幫他變得更好。 : i7 b. `4 a( r
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習慣性反駁的根源是，你更樂意停留在自己的舒適區(qū)里，按自己習慣的方式與人交流。 M1 ]0 M8 x0 ?& `4 L) c
這么做了后，你確實是爽了，但也給別人留下了“與人為難”“愛抬杠”的不良印象，從而摧毀了自己的人際關系。
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挽回的方式切實也挺簡單，就是轉變自己與別人的說話方式即可。 2 @; ^+ q' W% D5 J; H* f/ c7 ^
1、與人交流，第一回應默認講“Yes“。‍ 2、當需要提問時，減少Ask的質疑感。 3、不得不表示不同的看法時，用以下三個技巧正確表達No：引用例子、表達關心和擔憂、提供替代方案。‍ * Q+ b7 ^) _# W2 h7 R9 j& Q, P
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發(fā)表于 2023-5-25 15:42:34
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